나만의 아름다움은 아니었는지

마치 넋 나간 사람마냥
가만히 앉아 이렇게 시간을 보내다 보니
이리저리 흔들리며 지나가는
많은 생각들과 옛 추억들에
어쩔줄 몰라하는 내 자신을 바라봅니다.

지금껏 살아온 시간들과 삶 속에서,
널려둔 조각그림들 안에서
하나 둘 그림찾기 하듯이 소중한 그 무언가를
찾고자 하는 그런 심정으로

조심스럽게
마음속의 아련한 추억들과 옛 시간들을
소리없이 그리고 후회없이
정리해 나가고 싶은 마음이 간절합니다.

모르게 간직해 오던 나만의 추억들을
이 마음속 깊이 간직해 오고
하나 하나 시간을 되짚어보며
그때의 일들을 다시금 회상하게 되니

참으로 많은 옛 시간들 속에,
기쁘고도 슬퍼했던 기억들과
슬프고도 행복해했던 시간들이
너무나 선명하게 나를 뒤흔들고 있음을 느낍니다.

내가 믿어왔던 사랑의 방식과
반복적으로 마음속에 되새기었던
나만의 모든 방식들이...

이제와 생각해 보니,
행여 그를 외면한채 지극히 개인적으로
나만을 생각한 이기주의는 아니었었는지
늦게나마 후회해 보기도 합니다.

지금에 와서 이런 생각이 드는건...

진정 후회없이 사랑했고 아끼었던 그 순간이었다 하더라도
때로는 내 중심적인 사랑으로 인하여
그가 느꼈을 수도 있을 사랑의 아픔에
미안함을 감출 수 없기 때문이기도 합니다.

나의 삶속에 함께 했던 그 사람들에게
다시금 만날 수만 있다면
조심스레이 물어보고 싶습니다.

'내가 진정 사랑하고 있음을 알았는지를...'
'때론 나도 확인하고픈 욕심을 부렸다는것을 느꼈었는지를...'
'그리고 나 만큼은 아니더라도 나를 사랑했었는지를...'

아니, 솔직한 심정으로 이야기 한다면...
나를 사랑했음을 확인하고픈 마음보다는
그 사람 나를 미워하지는 않았음을
단지 그 하나만을 확인하고 싶은 마음이 간절합니다.

이렇듯 약간의 후회와
설레일듯 한 마음이 조금은 남아있지만
아무런 미움도 그리고 미련도 남지를 않았는데

혹시라도 그 사람,
후회보다는 미움이 그리고 설레임보다는
잊고싶은 마음이 간절히 남아있는 지금이라면

그 사람의 기억속에 남아있을 이 사랑또한
그저 가슴아픈 하찮은 기억으로
그렇게 잊혀져 가고 있을지도...

과거의 추억에 그렇게 아무렇지도 않게
잊혀질 수 있는 그런 한 사람으로
이미 잊어버렸을 나 자신이 되어가고 있을지도 모를일입니다.

나만이 아름답다 생각했던
그러한 옛 사랑의 추억으로
그렇게 남아오고 있을지도 모른다는 느낌과 생각에
부끄러워지는 오늘 하루가 되고 있습니다.

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편지에 띄워 보내는

사랑하는 사람이 있는데 좋아하고픈 사람이 있는데, 하고 싶은 이야기가 참 많다고 생각될 때에 차마 앞에서는 이야기 할 용기가 나지 않을 때에 사랑하는 사람에게 쓰는 편지 한 장은 새로운 시작일 수 있습니다. 마주하고 앉아 그에게 해 줄수 없는 이야기도 솔직한 마음과 진지함에 베어나는 아름다운 글로써 그에게 보내줄 수 있는 작지만 커다란 선물임에 틀림없으리라 생각됩니다. 인터넷의 편리함과 채팅과 이메일의 인스턴트식 대화방법이 주를 이루지만, 그가 잠들어 있을지 모르는 시간에 홀로 책상에 앉아 내가 좋아하고 그가 좋아할 음악을 뒤로하고 둘만의 시간을 할애하여 하얀 종이위에 담아 보는것. 이제는 색다르고 촌스러운 표현방법이 되었을 수도 있으나 그에게 보내는 하얀 봉투의 편지 한장에는 보이지 않는 나의 모든것, 당신의 모든것이 담겨 있을것입니다. 그를 향한 당신의 마음과 정성 그리고 따스한 당신의 사랑의 느낌을 우표 한장과 함께 보내주십시오. 오랜 세월동안 수 많은 사람들의 사랑 이야기를 건네주고 맺게 해주고 변하지 않는 메신저 역할을 해주어 온, 오늘은 받아 보았을까 하는 설레임과 그에게서 답장은 언제 오려나 하는 기다림이 함께 있을 수 있는 사랑의 편지. 사랑은, 이렇게 설레임으로 시작하여 기다림으로 완성되어져 가는것은 아닐까 하는 생각을 해봅니다. 당신의 마음을 하얀 종이위에 담아 그에게 보내주십시오. 분명 이 봄에는 그에게서도 아름다운 답장이 날아들 것입니다. - 2001년 4월

나는 행복합니다

그렇게 해도 될런지 조심스레이 묻습니다. 비가 오고 촉촉하게 젖는 날이면, 왠지 오싹해지는 선선함에 한 없이 이 몸이 웅크러진다 생각될때에 그 좋아하는 커피 곱게 갈아서 내려놓고 내 잔 뿐만이 아닌 또 다른 한 잔에 채워놓고 당신을 생각해도 될런지 조심스레이 하늘에 묻습니다. 눈 바람 몹시 몰아치는 날이면, 옷깃 잔뜩 두 손에 쥐어잡고 어디든 따스함을 느낄 수 있는곳으로 막 달려가 자리잡고 않아 따스한 코코아 한잔 내 앞에 시켜두고 그렇게 당신을 생각해도 될런지 아무도 모르게 내 자신에게 물어봅니다. 앞에 시켜둔 커피 한잔에 뭉클한 이 마음이 왜 인지 모르겠습니다. 차갑게 식어가는 코코아 한잔에 내 마음 또한 그렇게 식어가고 있음을 차마 부인할 수가 없는 내 자신이기도 합니다. 행복하기를 바랍니다. 아니 꼭 행복한 모습으로 살아가야 합니다. 주인 없이 시켜둔 내 앞에 놓인 이 커피 한잔의 열기가 식을때면 나 분명 모두를 훌훌털고 일어나 서로의 행복을 위해 당신에 대한 모든것을 잊을거라 약속합니다. 행복하기를 바랍니다. 부디 행복한 모습으로 그리고 행복한 이야기로 훗날 내 귓가에 맴도는 당신어었음 합니다. . . . 그렇게 느끼며 생각하고 끝내 다짐하며 잊으려 했던 그러한 때가 있었습니다. 헤어짐의 아픔도 잊어야 한다는 슬픔도 모두가 너무나 큰 짐이기에 버거울 정도로 견디기 힘든 그런 날이 있었음을 이제서야 조용히 회상합니다. 그 누구도 텅 비어버린 마음 한 구석을 채워줄 수 없을거라 나 만이 단정지으며 힘든것 이상으로 더 힘이 들고 아프도록 괴로와하며 내 자신 괴롭히던 그런 날이 있었음을 이제서야 웃음지으며 뒤돌아 보고 있습니다. 시간이 지나면 자신도 모르게 이 모든 아픔과 슬픔 잊혀질거라 하던 다른 많은 사람들의 이야기가 이제는 나의 이야기가 되어 버리고, 비가 내리고 찬기가 느껴지는 날이라도 눈 바람 몹시 불어 한기가 느껴지는 날이라도 이제는 주인없는 커피 한잔과 코코아로 내 마음을 채워야 할 일이 없습니다. 그 때에, 식어가는 커피를 뒤로하고 모든것을 잊...

다시 시작하며

2001 년 그 어느 날, 가족을 바라보며 그리고 이제 1살이 되어가는 딸 아이를 바라보며 아빠가 되어갑니다, 그리고 한 여자의 남편이 되어갑니다. 2001년 문득 ‘드림위즈’ 에 발을 들여놓고 아이디를 새로이 만들고, 하루 하루 생활하며 마음으로 이야기 하는 글 들을 두서없이 컬럼에 올리기 시작하였습니다. 드림위즈에서 시작한 ‘사랑한다는 말이 벅차오름을 느낀다’ 컬럼은 많은 회원님들과 제가 몇 년동안 소중하게 일구고 가꾼 공간이 되었었습니다. 많은 분들의 이야기를 듣고, 내가 그 분들로 말미암아 철들어가며 써 내려간 글 들과 제 하루 하루의 일상을 마음이 이야기 하는대로 담아내었습니다. 그 때가 30대 초반… 40대가 되어서도, 드림위즈의 컬럼이 없어지고 나서도 그대로 다시금 소중한 기억들의 모든 글들을 그대로 노트에 옮겨 계속시작하고 그렇게 아이들이 성장하고, 이제 저 또한 50이 넘은 나이에 이렇게 서 있습니다. 제가 사랑하는 아내와, 제가 아끼는 딸 아이와 아들에게 지금으로 부터 수년 후, 아니 내가 믿는 신이 허락하는 그 시간까지 부끄럽지 않고 후회하지 않을 만큼, 진심으로 사랑을 건네주는 법을 늦게서나마 배우고 그리고 또 다시 느끼며 써 내려간 이 십여 년간의 글들을 조심스레이 부끄럽게나마 공개합니다. 조금 더 내려두고 사랑해야 할 사람들이 제 주위의 모든 사람이 될 수 있을 때까지 바로 서서 나를 바라보는 연습에 소홀히 하지 않으려 합니다. 사랑한다는 말, 오늘도 그 말이 벅차오름을 느낍니다. 2019년 한 해를 마무리하며, 뉴욕에서 이 재훈

사랑한다는 말, 오늘은 그 말이 벅차오름을 느낀다

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